Суббота, 23.09.2017, 03:23Приветствую Вас Гость | RSS
Дубовская школа №1
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Развлечения » Посмеемся=D » Анекдоты
Анекдоты
АдминДата: Среда, 14.04.2010, 23:00 | Сообщение # 1
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Пишем анектоды на любые темы))

 
АдминДата: Четверг, 15.04.2010, 17:00 | Сообщение # 2
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.


 
АдминДата: Четверг, 15.04.2010, 17:01 | Сообщение # 3
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...


 
АдминДата: Четверг, 15.04.2010, 17:01 | Сообщение # 4
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!


 
АдминДата: Четверг, 15.04.2010, 17:01 | Сообщение # 5
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.


 
АдминДата: Четверг, 15.04.2010, 17:02 | Сообщение # 6
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
- Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!


 
АдминДата: Четверг, 15.04.2010, 17:02 | Сообщение # 7
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 
АдминДата: Четверг, 15.04.2010, 17:03 | Сообщение # 8
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.


 
MTFighterДата: Вторник, 20.04.2010, 06:09 | Сообщение # 9
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства,
чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой
Петю, Толю и Васю...

Добавлено (17.04.2010, 12:45)
---------------------------------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Добавлено (17.04.2010, 12:47)
---------------------------------------------
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Добавлено (20.04.2010, 05:49)
---------------------------------------------
Два приятеля, отцы первоклассников разговаривают:
-Ты за сына математику сделал?
-Да, сделал с трудом.
-Дашь списать?

Добавлено (20.04.2010, 05:50)
---------------------------------------------
Молоденькая учительница географии спросила у более опытной коллеги, как правильно вести урок. Та ей отвечает:
-Детей сначала надо заинтриговать, затем заинтересовать, а потом уже и тему разучивать.
На следующий день дверь в класс открывается с пинка, влетает молодая учительница: волосы дыбом, декольте, макияж и пр.
- Что, суки, не ждали? Сегодня будем натягивать презерватив на глобус!!!
Дети тихонько и жалобно:
- Мариванна, а что такое глобус?
- О!!!!! А вот это и есть тема нашего урока!

Добавлено (20.04.2010, 05:59)
---------------------------------------------
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Добавлено (20.04.2010, 06:01)
---------------------------------------------
2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"

Добавлено (20.04.2010, 06:03)
---------------------------------------------
Диктант. Мариванна:
- В углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку!!!
Что не понятно?
Вовочка:
- Кто такой скр?

Добавлено (20.04.2010, 06:09)
---------------------------------------------
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
16. Под старость лет его приковало к постели раком.
17. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
18. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
19. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
20. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
21. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
22. Шел полк французов и кутузов.
23. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
24. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
25. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже


Stand up and fight.

Сообщение отредактировал MTFighter - Вторник, 20.04.2010, 06:12
 
АдминДата: Среда, 09.06.2010, 13:22 | Сообщение # 10
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 67
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
Способы развлечься во время экзамена

* Получить копию задания и сразу же выскочить из аудитории со словами: «Саша, Саша, я добыл секретные документы!!!».

* Принести тетрис. Или PSP. Играть на полной мощности.

* На каждый экзаменационный вопрос отвечать так, как будто не можешь на него ответить, например: «Этот вопрос глубоко противоречит моим религиозным убеждениям». Быть креативным.

* Забежать в аудиторию впопыхах, как только зайдешь вздохнуть очень очень громко, подойти к профессору и очень серьезно сказать: «Они нашли меня, мне нужно покинуть страну» и быстро смыться.

* После 15 минут с начала экзамена встать с места, разорвать все задания на мелкие кусочки и сказать: «С Новым вас всех годом», если ты очень смел, то попросить новое задание, аргументируя тем, что потерял первое. Повторить то же действие через 15 минут.

* Прийти на экзамен в банном халате, сланцах и полотенцем на голове.

* Кидать вещи в профессора, когда он не смотрит и сваливать вину на того, кто сидит рядом.

* Как только экзаменационное задание получено, съесть его.

* Каждые пять минут ставать с места и садиться за другой стол. Повторять то же самое пока не выгонят из аудитории.

* Сдать экзамен после 20 минут с начала, комментируя то, каким легким он был.

* Говорить очень громко во время экзамена, читать вопросы, спорить с собой. Если кто-то остановит, то крикнуть: «Я уверен, что вы слышите, как я думаю» и как ни в чем не бывало сесть обратно и начать обсуждать то, какой же все-таки мудак этот профессор.

* Получить задание, подождать 20 минут, крикнуть очень громко: «К черту это все!», собрать вещи и выйти с триумфом из аудитории, хлопнув дверью.

* Организовать протест перед экзаменом. Поставить ультиматум, что не смотря на то, закончили ли все экзамен, у всех перекур ровно через 40 минут.

* Прийти совершенно пьяным.

* Очень громко обсуждать то, какой профессор сексуальный.

* Прийти в черном фраке. Подождать. Когда все уселись и очень усердно загружены, надеть маску и начать кричать «Я фантом оперы!!» пока не оттащат.

* Пытаться заставить людей в аудитории сделать волну, как во время футбольного матча.

* Принести большую, странную икону. Начать молиться. Можно принести что-либо в жертву.

* Начать разбирать все, что вокруг: начиная от ручек, тетради, заканчивая партой и стулом.

* Принести 8 батончиков сникерсов. Засунуть один в рот разом. Жевать очень громко, кашлять. Повторить если необходимо.

* Принести черный маркер. Перечеркнуть каждую строчку, перед тем как сдать.

* Хлопать по два раза каждую минуту. Если кто-то спросит зачем, то ответить, что лампочка, которая загорается над головой, когда появляются идеи иногда тухнет и хлопками ты ее включаешь.

• Принести шпаргалку по другому экзамену (важно чтобы было заметно, что шпаргалка к предмету отношения не имеет – например шпаргалку по истории на экзамен по математике) и сдать вместе с работой.

• Встать после 20 минут и громко сказать: «А теперь давайте проверим ответы на вопросы. Итак, на первый вопрос можно было ответить…»

• Изобразить оргазм. Когда кто-то спросит, в чем дело, ответить что вопросы очень возбуждают. Очень.

• Надеть костюм супермена под нормальной одеждой. Подождать полчаса, потом внезапно схватится за телефон и со словами «Как? Не может быть? Я уже лечу» сорвать с себя одежду и направиться к выходу. Не забыть постоять в позе супермена пару секунд для большего эффекта.

• Написать все ответы задом наперед и под углом в 90 градусов.

• Принести очень острый карандаш. Попробовать написать им кое-что. Сломать графит. Поточить очень остро. Повторить то же самое.

• Принести подушку. Заснуть. За 15 минут до окончания проснуться и быстро написать и сдать за 5 минут до конца экзамена и удалиться с довольным лицом.

• Принести с собой музыкальный инструмент и играть различные мелодии. Если кто-то остановит, сказать что это помогает сконцентрироваться и думать. И что ты всегда носишь с собой музыкальные инструменты на экзамены.


 
Форум » Развлечения » Посмеемся=D » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: